Jepeto fue mi perdición

Maldigo la hora en que lo conocí. Me hizo una adicta a la cocaína. Yo no era asi. Lo conocí como cliente y me llevo a vivir con el y ya no me daba dinero, me daba droga (cocaína) le decía cuacua. Me lo daba como premio o no se. Todo empezó muy bien, y yo fui debil para eso, y casi todos los dias ibamos por uno, los primeros años no se me hizo adicción pero ya despues mi cuerpo lo empezaba a pedir y fue cuando vinieron los problemas, porque ya pedía mas. El en un principio me llevaba cervezas, y cuacua cuando llegaba. Supongo que lo hizo para atraparme y quedarme con el. Yo no era asi. Yo estaba boxeando profesional. Venia saliendo de un problema con el cristal que me hizo daño y comence con alusinaciones, efectos secundarios y el me llevo a vivir a su casa, si me daba de comer y me atendía, casi nunca teniamos sexo, porque solo era sexo, no haciamos el amor, no le gustaba besarme ni abrazarme. No se como me veía pues me conocio asi como ya saben. Al principio si me daba dinero pero ya despues no y siempre traia los mismos trapitos que me habia llevado. Parecía retrato donde repetía ropa y me compraba tenis pero no me duraban, se me hacian feos y olian mal. No soy mal agradecida pero me hizo daño sabiendo que yo tenia una enfermedad de delirios de esquizofrenia por lo que iba saliendo del cristal y me vine abajo. El cristal ya no lo consumi pero estuve todo un año en el avion imaginandome que mis papas eran narcos y que el era tambien, eso es porque tuve un pasado con ese tipo de gentes y me traumaron. Y asi estaba con  el, ni me hacia caso. De hecho cuando teniamos sexo se ponia a ver porno primero y luego ya que estaba caliente me la metia y se iba a dormir sin darme un beso o algo por haber tenido intimidad. El llego a recibir dinero y no era para darme para comprarme ropa, siempre anduve con blusas deslavadas y rota y no tenia calcetas. Pero si me daba droga todos los dias hasta que se me hizo adiccion y ahorita no se como salir de eso. Me gustó. Siempre me compraba cervezas tomaba casi todos los dias hasta que despues ya no le parecio ya que me tenia toda enviciada ya me corrio de su casa varias veces pero era por mi enfermedad que alusinaba cosas y me peleaba con su familia y su hijo nomas estaba al pendiente de mi, se hizo un face para estar viendo que hacia o que no hacia y yo por estar drogada subia incoherencias al facebook. Porque el facebook se me hizo como mi escape, no tenia vida social y me entretenia con los seguidores, me divertian algunas cosas que ponian hasta que se volvieron agresivos y me hacian daño pero yo porque andaba mal, subia videos llorando y moviendo la quijada. Tenia miedo que se muriera porque yo sentia que el me cuidaba pero solo era un objeto mas. Me la pasaba todo el dia acostada esperando a que el llegara. Me emocionaba cuando llegaba, me gustaba abrazarlo, darle besitos pero ya no era correspondida. Me miraba con lastima o no se, ultimamente me trato mal porque se me hizo adiccion la cocaina y cuando ya no pudo conmigo me corrio. Yo lo amaba o no se si era amor pero me gustaba estar con el aunque nomas se la pasara viendo tele y el celular, a mi ni me pelaba la verdad 😪 y sin embargo yo seguia ahi porque tal vez lo vi como una figura paterna. No me sacaba a ningun lado porque por mi enfermedad y la convinacion con drogas la regaba en todos lados por mis alusinaciones. Se volvio insoportable todo pero no le hecho la culpa porque yo debi ser fuerte y decir NO 😭 asi como los que me dieron cristal. Chingadamandre debo ser fuerte y mas ahora que estoy sola. No se si vaya tener novio y no me importa la verdad, todos son unas mierdas. Perdi 4 años de mi vida con el y no se porque nunca supe ver la realidad. Yo queria alguien que me protegiera y me enclaustre en ese cuarto por 4 años solo viendo tele y drogandome. Y si la cagaba era por eso, por las drogas que me hacian sacar una reyna que no era. Y quiero volver a ser yo, la de antes, la que pintaba, tocaba guitarra, salia con amistades, iba al gimnasio. Tenia mi vida y el me la quito. De repente me quede con el y a cada rato me corria pero por mi enfermedad que eran las secuelas del cristal y sufria mucho porque nos cambiamos a un departamentito y no me sentia agusto. Estaba luchando contra todos mis pensamientos. En verdad fue un infierno. Pero yo era feliz porque segun yo tenia novio y me sentia realizada. Pero ahi vivia su hijo, luego su nieto, luego la novia de su hijo y eso me estresaba estar con tanta gente extraña. Yo solo queria estar con el y el no me quiso querer. Ya no era lo mismo. Nunca hicimos el amor, solo me uso.