Mi foto
Monterrey N.L, Mexico
Este blog puede tratar de muchas cosas, pero inexorablemente hablarà de mi. Siempre es màs fasil narrar desde el punto de vista propio. Por el momento dirè que este no es un blog fácil. No respecto a su escritura, pero si en cuanto al tema & el punto de vista desde el que se mira.

Lo que ustedes ven es apenas parte de mi Blogger

"No existen más que dos reglas para escribir:
tener algo que decir & decirlo"




NO APTO PARA MENTES CERRADAS

28 nov. 2013

Nada me sale como quiero

Paresco un asterisco (por no decir CULO ((que como quiera lo dije))
Nomas vivo para cagarla. Me la vivo haciendo daño a las personas que me aman, & que se preocupan por mi :( & oviamente  no es con la intención, lo juro por Dios que está de testigo; esque creo que puedo mejorar mi vida haciendo tal o cual cosa & la empeoro, no se que chucha hise en mi vida pasada que nada me sale como quiero. 

6 mar. 2013

Advertencia



"No apunte con su puto dedo 
a alguien que está loco."

* Inosencia Interrumpida -Pelicula-

2 mar. 2013

Las Reinas no lloran


Eres una REINA y las REINAS no lloran por nada. Así q cuando tu corazón este triste, no lo demuestres , sigue adelante; cuando sientas que te caíste no te quedes allí, párate y sigue QUIERETE, VALORATE, AMATE, ¡¡¡QUE TU VALES ORO!!! así que cuando te digan "no eres lo que necesito", dile : "No, porque soy MAS de lo que tu buscabas!!" :) 

Nunca te arrepientas de nada

 Pienso -si es que se le puede llamar asi- que mi vida es un montón de no-debería-de-haber-hecho-eso ...de los que no sé arrepentirme.

Pero me reconforta pensar en la frase -¡¡COMO ADORO LAS FRASES!!-
que dice:

NUNCA TE ARREPIENTAS DE NADA,
...PORQUE ESTARIAS NEGANDO LO QUE ERES.

1 mar. 2013

Siempre di lo que piensas


Pienso que hay que decir las cosas cuando las sientes & no esperar al día siguiente, o a la otra semana, poque quizá no haya un mañana, o una proxima semana. -Ando inspirada hoy-

Pienso que hay que decir las cosas que sientes a esas personas que quieres -o que odias- en el momento que lo sientes, en hacer a un lado la verguenza, o el "¿que va pensar de mi?", ¡a la verga!, total, si piensan pues que piensen lo que quieran, asi de fasil, asi de sencillo, solo hay que decirlo & ya. Punto. Asi descansa uno. ¿No se porque hago tanto enfasis en esto? - de hecho si lo se- .

Porque quizá a tu mejor amigo no la vuelvas a ver nunca más, porque quizá al día siguiente te enteres que lo han secuestrado & estas esperando que lo liberen, pasan los días & tu rezas que lo quieres de regreso porque es un gran amigo tuyo, & que es verdad que le estan haciendo daño, es verdad, porque uno sabe -todos- como son estas cosas, ¿& que pasa?  al final recibes la noticia que lo han encontrado tirado, torturado & con un balazo en la cabeza. Que ya lo van a cremar, etc. & es cuando yo digo -& no solo yo- ¿Como es que no le dije nunca cuanto es que apreciaba su amistad?, ¿Como es que pasó esto?, ¿Porque?, ¿Porque?, ¿Porque?. Porque asi es, & así fué. No queda más.

Hay que decir lo que piensas 

Porque quizas a tu ex-pareja, ya no tengas la oportunidad de decirselo, porque lo han metido a la carcel. & haberle dicho un "Te perdono" porque en verdad yo lo perdoné, pero nunca voy a olvidar. ¿Porque?, Simple: Al limpiar la sangre coagulada que derramó el corazón, me percaté que había una cicatriz... & las cicatrizes chico... son una muestra de que el pasado estuvo ahí, solo por eso no olvido, porque ahi esta la cicatriz, pero lo perdono, me lo pediste arrepentido & no te contesté, & se que debí hacerlo... para liberarlo, que estuviera tranquilo, hoy tras las rejas, -pues no me dejan verlo- no se como hacerle para decirle que lo perdono & darle sobre todo las gracias por hacerme madurar, por hacerme más fuerte, -porque pensé que moría-, pero como dicen... lo que no te mata se hace más fuerte & aquí estoy, un día si me dejan verlo se lo quiero decir, porque en verdad le agradesco eso, eso & muchas cosas más. Pero aún no es tarde, porque sigue vivo. Pero debí haber dicho estas cosas en su momento, & cuando me enteré que estaba arraigado una vez más me pregunté ¿Porque no le dije tal cosa? ¿Porque?,

...Por guardarme las cosas & por eso & muchos casos más -no terminaría- estoy haciendo tanto pinche pedo con este tema hoy, porque ya me harté de guardarme las putas cosas, me harté de arrepentirme despues con un ¿porque no se lo dije?, por eso hoy, & mañana -si dios me presta vida- & los días que me queden por delante voy a decir lo que pienso, ya sea malo o bueno, cursi, o cruel, si les gusta o no les gusta, etc. Es lo que pienso & se chingo. Caso cerrado.

La Reyna Renovada (¿?)

Esta entrada se la dedico a mi único amigo, -que ah estado conmigo -desde que tengo memoria- & no me refiero a este, sino en el personal en el que escribo de puño & letra, el no-virtual, el traumatico, el ¡NO APTO PARA CARDIACOS!, Pero aqui plasmo un  un pequeño resumen -solo porque se me hinchan-



Mi Diario

No sabes como me hace feliz plasmar mis pensamientos en ti, no se como mostrarte mi  gratitud, mi mamá me sugirió un día plasmar en un Diario mis pensamientos -después me dí cuenta que era para leerlos la muy perra ¬¬ ya debe estar traumada en leer hasta la fecha todo lo que eh hecho, pobre de mi mami, & pobre de mi que  durante años escribi como pendeja & sin sensura mucho de mi,, pero ahora trato de quitar algunas cosas pues ya se que sus dedos metiches te ojean- & años más tarde mi psiquiatra también me dijo que usara un Diario, esto como metodo terapeutico - AHORA RESULTA QUE TODOS QUIEREN QUE ESCRIBA DIARIOS- pero bueno ese no es el tema ahora -¿acaso hay un tema?, ah si, tu DIARIO mío... mi amigo & tal vez algún día te mande a alguna editorial haber si no se asustan, tendría que poner mucha sensura & cambiar muchos nombres, muchos que tal vez serían protagonicos junto conmigo pero que solo pasaron a ser solo uno mas del libreto- 

En fín, ya me perdí. Ahora que te re-leo, me doy cuenta que tu siempre estas ahí, no importa que día del año sea, no importa la situación , siempre estas ahí, me he desahogado contigo por mucho tiempo, te eh contado hasta las peores cosas, mis más profundos pensamientos, que hoy digo WOW no mames, ¿como pude escribir eso?, ¿como pude decir eso?, ¿como me pude portar asi con mi familia? ¿como pude estar ahí & porque no hise nada al respecto?, como me pude enamorar de aquel & aquel, puros pendejetes que no valían verga, puñetas que yo trataba como i-phones cuando ellos me trataban como black berry -OSEA QUE PEDO- no mames, hasta me enamore de un striper :S HAHAHAHA & ahora me digo, que pendejada ¿no?, bueno yo hise muchas pendejadas, & no me arrepento porque si no no sería quen soy ahora, no sabría lo que es resusitar, sentir la metamorfosis, ¡no sabría nada de la vida!, sería una pendeja, & ahora no... ME LA PELAN TODOS, su pendejita ya se acabo. & no es que hoy sea una ÑORA pero ahora veo las cosas de otra manera, desde otra perpectiva. Si, eh madurado, & aún me falta más -aunque me comporte como niña de 10 años, por dentro no saben que soy la persona que tiene los pies bien pinches puestos en la tierra & que mi colmillo roza el suelo- asi de fásil, pero...  ¿ustedes ven a la niña chiflada, mimada & demás no?... Las apariencias engañan. Es todo lo que digo. No juzgen sin antes conoserme. & si lo que quieres es criticar, anda a mirarte a un espejo & luego te analizas, ¿si eres perfecto/a? ok, entonces puedes criticarme. Pero eso no va pasar, porque nadie somos perfectos. & el que se crea es un pendejo/a. Punto.


Continuando con tigo -Diario- Siempre me he preguntado algo, -& me lo seguiré preguntando el resto de mis días porque se que no tendré respuesta-,

...si pudieras hablar, quisiera saber ¿Que piensas de mi? pero como no hablas, no podemos tener una comunicación interpesonal, ¿Pero en la intrapersonal que tal? nos va de fábula -dije ¿NOS?, quise decir... me va de fabula- O creo que me volví loca, -no, otro transtorno de la personalidad no porfavor, ya tengo suficiente con mi Bipolaridad. ¿Ahora como mierda se le llama a esto?. Estar hablando sola -el psiquiatra & mi mamá lo pagarán caro pues ellos me aconsejaron hacerme un Diario -practicamente un amigo imaginario- & tener a 041823 -según el contador de visitas- personas leyendo estas pendejadas. S.O.S. Bye. Ese no era el tema -nunca supe cual era- lo único que se es que no se nada (filosofía pura, amo la filosofía- ¿porque?, ¿porque? & ¿porque?, mi mama dice que es gente que no tiene nada que hacer, por eso los filosofos se la vivían preguntando el porque de las cosas, pero no entiende, es demasiado normal, demasiado no se, & yo soy tan loca, tán rara, tán culta, tán pendeja, tán todo, que me vale verga, hace rato dije que solo sabia que no sabía nada, pero entonces supe algo... QUE NO SABIA NADA, hahaha no enserio, que bonita es la filosofía, pero ahora si se algo... dejandome de mamadas filosoficas:

Creo que estoy naciendo otra vez, que estoy cambiando, que soy otra REYNA distinta aunque siga siendo la de siempre -No los culpo si no comprenden, o no se si no me explique bien & no me importa, yo advertí que este blog no era fasil de leer & no por lo que escriba, pero si por los temas que toco, & sobre todo el punto de vista de los ojos que me leen, si,... tus ojos.-

Pero tambien se otra cosa...
  
Tengo miedo, pero SE QUE SOY FUERTE...  

porque el FUERTE NO es el que no tiene miedoo! ...sino que apesar de eso no tiene miedo a la batalla!!


No me voy sin antes agradeser a los que me leen, cada vez son mas los seguidores... graciasss, gracias :*


27 feb. 2013

Mi malviaje con LSD


Foto: Yo cuando era rubia con un acido Hoffman
Este sábado al regresar del antro (como a las 6:00 am) me comí un ácido (LSD). en la solemnidad de mi cuarto (no me gusta comermelos frente a personas porque se me hace fea la cara & mi comportamiento & persepcion de la realidad cambia, entonces mejor sola en compañía de mi yo interior). Ultimamente todos los viajes en acido habían sido hermosos, con Rolling Stones, Hoffmans, Delfines, Ganesha, etc & descubría cosas de mi que estando en estado normal no haría, usandolo espiritualmente como debe ser, no por agarrar fiesta & ver globitos de colores. Pero esta vez llegaron unos nuevos llamados Teddy Bears, me advirtieron que estaban muy fuertes, pero no hice caso, & me lo comí entero & mi viaje comenzó así...
♥ SIENDO OTRA PERSONA: Estaba acostada en mi cama descansando por lo menos una media hora en lo que me hacía efecto porque era ovio que no iba dormir bajo los efectos & de repente comenzé a ver todo diferente, salí a fumar un cigarrillo, & empezé a jugar (por llamarlo de una manera) a ser otra persona & me decía: "Ahora voy a ser fulanito" & actuaba como esa persona & me sentía como esa persona... entonces entendí que quizá toda la informacion que tenía de esa persona fué recopilada en ese momento por mi subconciente. La junté toda & reconstruí su personalidad de un modo que no necesariamente era consciente. Creo que aveces alguien habla mentalmente con alguien, & puede hallar un modo de comunicarse de veras como yo lo hice. Asi que yo hablé con esa persona aunque haya sido imaginariamente. Aunque uno no es del todo consciente de los distintos aspectos de esa persona, es medio delicado este tema & mas estando bajo los efectos del LSD. La gente pensaría que es como vivir una experiencia del mas allá. & no los culpo si piensan que es una tontería o que fué un estado de psicosis (estado mental que implica alucinaciones (alteraciones de percepción) y/o delirios (creencias personales falsas, pero al mismo tiempo muy arraigadas, consecuencia de la incapacidad para diferenciar entre las experiencias reales y las irreales).
♥ PERDER LA MEMORIA POR UNOS SEGUNDO: Despues de ser otras persona, volví a ser yo & pasé a revivir escenas del pasado, platicas, etc & ahora escuchaba mensajes ocultos que no había esuchado en ese momento & ahora en este estado podía comprenderlo todo. Luego me acosté porque me sentía mareada, donde me acosté cerre los ojos & me fuí, en mi mente seguian miles de pensamientos, eran tantos que no podía procesarlos (eso ya no me estaba gustando!) se me venían a la mente las personas a las que imitaba & me hablaban!!! & empezé a desesperarme, dije "!!!ya basta!!!" mentalmente & en ese momento se me abrieron los ojos, en mi cerebro hubo como que se saturo o no se, que se borro todo por un momento horrible que lo pasé, se me abrieron los ojos imediatamente (sin mi voluntad) me levanté con miedo, se me borro el cassette, fue como despertar de algo (que asi fué) & pasar a otra cosa aun mas fea, ya no sabía ni quien era... pero después comenzé a recuperar la memoria. Fueron pocos segundos que parecían eternos para mi. Algo muy fuerte & muy desagradable. Después me puse de pie durante mucho tiempo pensando & despues me dije que eso no era normal, quien se quedaria de pie tanto tiempo en un solo lugar como retrasado. & me fui a sentar riendome. Ya me sentía supuestamente bien.
ESTADO ESQUIZOFRENICO: De pronto todo lo que había en la habitación adoptaron formas grotescas & amenazadoras, se veía todo en forma rustica como si tuvieran miles de años
En mí había algo que me estaba volviendo loca, que se apoderaba de mi cuerpo, mis sentidos & el alma. Me agarraba la cabeza como loca, ya no soportaba lo que me estaba sucediendo. Tanto asi me sentía que hasta pense en matarme para acabar con ese demonio qe me estaba volviendo loca. (El suicidio es un peligro serio entre las personas que tienen esquizofrenia.) Escuchaba los ruidos del exterior intensa & repetidamente, el sonido de la licuadora me parecia amenazador (mi mama estaba preparando licuado) sentía que las aspas estaban cortandome el cerebro, tenía musica en mi cabeza, sonidos, efectos, pesamientos, conversaciones al rebes, todo revuelto, todo al mismo tiempo a todo volumen en mi cabeza. Me puse a llorar porque no podía pensar nada, algo me estaba invadiendo, no era yo misma. La sustancia con la que había querido experimentar me había vencido. la LSD era el demonio que triunfaba haciendo escarnio de mi voluntad. Me cogió un miedo terrible de haber enloquecido. Me había metido en otro mundo, en otro cuarto con otro tiempo. En pocas palabras pasé por un estado de esquizofrenia horrible.
Las personas con esquizofrenia pueden percibir la realidad de forma muy diferente a cómo lo hacen otras personas que las rodean. A menudo sufren síntomas aterradores, como oír voces internas no percibidas por otros, o creer que otras personas leen sus mentes, controlan sus pensamientos o conspiran para hacerles daño. Al vivir en un mundo distorsionado por alucinaciones y delirios, las personas con esquizofrenia pueden sentirse asustadas, ansiosas y confusas, y pueden vivir aterradas y recluidas. Su forma de hablar y de comportarse puede llegar a ser tan desorganizado que puede ser incomprensible o espantoso para los demás. En parte debido a lo inusual de las realidades que experimentan, las personas con esquizofrenia pueden comportarse de formas muy distintas en momentos diferentes. A veces pueden parecer distantes, indiferentes o preocupadas, e incluso podrían permanecer sentadas rígidamente, sin moverse durante horas y sin emitir un sonido.
♥ NECESITABA AYUDA: Desesperada no sabía que hacer, le hablé a un amigo pero no me entendía, depues me conecte al msn & estaba Chuy, el conose de eso pero no creo que supiera lo que me pasaba, estaba verdaderamente asustada, necesitaba con quien hablar, a el lo considero de mis amigos aunque ultimamente casi no hablemos. & estuvo conmigo leyendo lo que me pasaba, le contaba que quería matarme, qe nunca se comienra un acido teddy bear completo porque era horrible, & me decía que fuera fuerte, que todo era menta, pero... esto iba mas alla de lo que podría soportar alguien. No se lo deseo ni a mi peor enemigo. & Es imprecionante como el cerebro nos puede engañar & crear un nuevo mundo con una sustancia psicodelica.
Pensé en hablar con mi mama pero solo de imagianarlo me daba pánico. El corazon comenzo latir desesperadamente, no podía respirar, estaba llorando, no aguantaba más, estaba a punto de darme un ataque o un paro cardiaco, no se, pero ya me imaginaba lo peor. Estaba llorando del miedo, aterrada como nunca en mi vida, sola, & la mente jugando conmigo. Nadie podría entenderme. Realmente me estaba volviendo loca. Los mal viajes son los limites de la mente. fue una experencia muY traumante, sentia qUedarme loca para siempre, todo el tiempo esuchaba voces en mi cabeza.
♥ MI MAMA SUBE A MI CUARTO: Despues me llamó mi mama para que bajara a tomarme el licuado, pero le decía "voy" o "estoy hablando con alguien por telefono", despues de unos minutos me seguia hablando, & le inventaba escusas hasta que dijo "Osea nunca o que!" & subió las escaleras con rapidez & mi corazon comenzo a acelerarse de nuevo & me dijo "Ah , conrazon, estabas en la compu!" pero no la voltiaba a ver, me dijo que me tomara el licuado, & cuando voltié me noto extraña, & esque por mas que trataba no podía actuar normal, & me quedaba muda, & hablaba extraño con las palabras desacomodadas, entonces pregunto "Que pasó, porque estas asi?" , pero no me salían las palabras del miedo, la veía como un zombie queriendome matar, le dije la verdad que me habia comido un acido (ya me habia descubierto una vez & prometí nunca hacerlo & ahora todo se habia vuelto horrible) & me miro con ojos de odio, casi se le salían los ojos del coraje & me dio un golpe con la mano abierta en el hombro & comenzé a llorar... el recurso de los debiles.
No podía soportar esa escena, también había subido mi hermano, osea que escenita no mames, ahora yo era la mala del cuanto, me vale verga si estaba enojada porque me había drogado, a mi lo unico que me ponia a llorar era que no podia con el demonio en mi cabeza & ella no podía entenderme!!!! me estaba volviendo completamente loca & ella enojada por el hecho de que me droge, puta madre, no podía soportarlo. & me desconectó la computadora, no alcanze a despedirme de mi amigo & me mando a bañar con agua fría pensando que asi se me quitaría, incluso dijo que me mandaría a un manicomio o algo asi, pero le dije "esto se me va quitar como la vez pasada, no puedes tomar una desicion tan drastica conmigo!!" . & me metí a bañar, que rico se sentía el agua fría llevandose lo caliente de mi cuerpo, & de pronto comenzaba todo a volverse normal, pero como ya no estaba hablando con nadie, despues de unos minutos todo se volvió a transformar. "Noooooo!! (crying)".
MIS PENSAMIENTOS ERAN EMITIDOS POR LA TV: Al salir, agarre fuerzas para fingir que ya estaba mejor, pero por dentro estaba la esquizofrenía a todo lo que dá. Me fui a peinar, subi a mi cuarto pero mi mama me dijo que me quedara abajo (pftt!! demonios!!). Prendi la tele (como persona normal) & estaban pasando en la tele unas caricaturas llamadas "Los pinguinos de Madagastacar" & estuvo super loco porque todo lo que decía parecían decirmelas a mi, como que me entendían, & mi subconsiente lo aplicaba en mi caso de locura, no se fue extraño, despues hablaban al rebes, no entendía nada! & se transformaban las animaciones, horrible :s & este segun leí es otro sintoma de esquizofrenia (También pueden producirse delirios en los que las personas creen que son figuras importantes o famosas. Algunos pacientes cuentan delirios estrafalarios, tales como la creencia de que un vecino controla su conducta mediante ondas magnéticas; que las personas que aparecen en televisión les dirigen mensajes especiales; o que sus pensamientos están siendo emitidos en voz alta a los demás.)
Acostada, permanecia inmobil, viendo la tele, de repente se me salían lagrimas, estaba triste, despues mi mama hizo de comer pero mi estomago estaba cerrado, no podía, entonces me dió una pera la cual comi muy apenas. Mi cara no reflejaba exprecion alguna. Pero almenos las cosas ya no estaban desfiguradas. En la tele estaban pasando un programa donde ponen videos de los 60's & de pronto comenzé a reirme como loca de esos videos, haha parecían parodias, como bailaban & asi, a mi hermano tambien le daba risa! xD. Despues vimos Family Guy & mi mama se durmio. Por fin subi a mi hermoso cuarto con mi hermano & pusimoos Una pareja de idiotas (la 1) & a menos de mitad de pelicula me desconecté del mundo. Eran como las 5 o 6 de la tarde & desperte hasta las 6:30 del día siguiente (dormi como 12 horas). Mi mama me dijo que ya era hora de ir a la facultad pero me dolía la cabeza al extremo & no fuí :s segui dormida hasta la 1 pm cuando me despertaron para bajar a comer. Otravez a la normalidad. Gracias al cielo :( ya no soportaba mas!!.
♥ ATERRISAJE e IDEAS: Aunque me levanté asustada me pareció normal después de esa experiencia, quedarme con una especie de psicosis o paranoia, lógico, después de la experiencia traumática que le di a mi mente & cuerpo.
Nunca mas en mi vida me comere un Teddy Bear completo!. Aunque ahora que estoy recordando lo que vivi, se me vinieron algunas ideas para una cancion que ando produciendo, le pondré voces distorcionadas & sonidos acidos asi como las que escuchaba en mi cabeza. Ya hasta tengo planeado como se llamará "Teddy Bear Trip" o algo asi. Almenos me dejo algo bueno viendolo positivamente.
Saludos a todos los que me leen. Veo que cada vez hay mas seguidores ♥_♥, muchas gracias!, me siento tan bien de que les guste mi blog! & por aqui estare actualizandolo mas seguido, gracias!:D
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Quiero agregar la cancion a esta nota hoy 17/09/11
& como lo prometido es deuda, la canción si la hize aunque con nombre diferente "MENTE TRANSTORNADA" & aqui está :) solo denle click para esucharla & sepan masomenos lo que había en mi mente en esos momentos... besos
NOTA: NO APTO PARA LOS QUE PADESEN DEL CORAZON.

25 feb. 2013

Consulta Psiquiatrica

-Hace mucho rato ue escribi esto-

El domingo fuí a ver la de "EL INFIERNO", una pelicula mexicana que trata del narcotrafico, de la delincuencia organizada, guerra a lo descarado, asesinatos, mochadas de oreja, cuerpos deshechos en acido, etc, etc, etc. & como pocos sabrán estoy algo traumada con el tema entonces a mitad de peliucula comenzé a sentir que me faltaba el aire, & sentía preción en el cerebro, & de repente me encontraba diciendo "No" con la cabeza involuntaria& repetidamente,... si... como una completa & verdadera LOCA. & al notar que no tenía control de mi cuerpo, abandoné la sala inmediatamente.Fui a los sanitario toda sofocada, me miré al espejo, traía una cara de espanto, con los ojos llorosos & el corazón hecho madre, cuando de pronto al mirarme al espejo mi otro yo me dijo "Reyna, eres una debiL!!:@ que te pasa? quien eligió la estúpida pelicula? ¿quien? !TU! & mirate... llorando en los sanitarios del cine" & seguía llorando del susto, de esas escenas tán marranas ensangrentadas & esque soy biien pinche JOTA,realmente soy una pinche JOTA, me dan pavor ver esas cosas, realmente me dan un pavor espantoso que no puedo controlar, & marque a mi mama diciendole que me sentía muy mal, que estaba a punto de desmayarme, & entonces me encuentra sentada en la entrada de los sanitarios & me dice "!Eres una payasa!", & al levantar la cara vió mi aspecto & la actitúd le cambió como por arte de magia. Me mojo la cara, me hiso una cola de caballo,me hecho agua en la nuca & decía que inhalara & exhalara, uno, dos, tres. Me tomó el pulso & llamó al guardia, le pidió alcohol pero no tenían,entonces me abrazó & me dijo que todo estaba bien, & yo no paraba de llorar hasta que me permití sentir de verdad el abrazo de mi mama & me tranquilizéun poco.

Al llegar a casa, como a las 2 horas en madrugada me volvió aquella horrible sensacion creo que de todas esas desesperantes sensaciones que he pasado con La Ansiedad esta es la peorsita & eh de confesar que soporto las taquicardias, los mareos, ahogos, hormigueo, incluso que se me duerman las piernas pero ¿¿la sensacion de volverte loca?? Esa si que no la soporto, no, no, no, no, es lo más horrible que me pueda pasar, ya me pasó una vez viajando en acido, pero esta vez no me había drogado, es de verdad, se los juro la sensacion mas fea de todas las cosas feas posibles. & es vergonzoso la manera en que cuando me aparesen los ataques me pongo a repetir "Estoy bien, estoy bien, estoy bien, estoy bien", es realmente vergonzoso mi comportamiento de pinche LOCA dando vueltas en cierculos, o de un lado a otro, agarrandome el cabello o caminando hacia la cosina (segun yo para distraerme) repitiendo en voz baja "todo esta bien, todo esta bien, no estoy loca, no estoy loca, no, no, no" entonces me sirbo un vaso de leche, (sigo repitiendo lo mismo mentalmente) me la tomo, sigo repitiendo en voz baja "no estoy loca, se fuerte, se fuerte" & respiro & exhalo justo como mi madre me había enseñado & voy de regreso a mi recamara. "Veo" la pantera rosa, (& escribo "VEO" entre comillas porque !!realmente no la estoy viendo!! mi mente esta en otro maldito puto lado menos en el episodio de la panteras rosa o en cualquier otra maldita cosa que se me ponga enfrente & entonces me pongo a llorar como si eso fuese a solucionar las malditas puercas cosas. & esque No hay nada en esos momentos que me quite el delirio en mi mente de que me va dar un paro respiratorio o que voy a perder la razón (si es que la tengo) & me entran unas enormes ganas de gritar a todo pulmón: "Ya maldita sea!!! Yaaaa!!" o de correr al hospital.
Poco a poco ´se me fué pasando intentando pensar en otras cosas como en Kiko (mi adoración hecha perro chihuahua) en las caras que hace cuando se despierta :) o cuando se pone a correr como loco por todo el patio de la casa incluso pongo La Pantera Rosa para ver si se me quita, & funciona en parte, pero debo confesar que lo paso fatal & esque soy una mujer (si esque se le puede llamar asi) medio rarita.
& el problema es el control,...
Miedo a perder el jodido control.
Reconosco que tengo una personalidad transtornada, bipolar, narcisista, transtornada, obsesiva, muy controladora, transtornada & ordenada, (¿ya había dicho transtornada?). pero me eh puesto a filosofar & razonar (bendito Dios que aun lo puedo hacer) que lo mejor es soltar las cosas, abandonar el control que crees tener & dejarse llevar :S. Puede sonar a tortura pero segun mis razonamientos filosoficos indican que es la solución porque me puse a recordar que alguna vez leí que debes enfrentar los miedos haciendoles frente, como también recordé que a las personas que le tienen por ejemplo miedo a las arañas las meten en un cuarto lleno de estas para asi curar su fobia, entonces deduje que... debes hacer justo lo que temes para corroborar que no pasa ni mierda & así deshacerte de esas mamadas fantasmaticas que no te permiten hacer una vida "normal". (pero que es normal despues de todo ¬¬)
& esta mañana me desidí porfín a buscar ayuda profesional porque me quiero curar, ya no quiero estar así, no puedo, es horrible. & se que muchos han de pensar que es una tontería, que no es de tanta importancia, que exagero, o lo que sea pero no, no es una necedad, no es una chiflazón, ni una niñería, & no quiero que nadie,... NADIE, me venga a chingar con comentarios de ese tipo, de lo que siento, lo que debo o no sentir, porque ya estoy hastala mierda de esas personas. Espero que haya quedado claro porque !!!¿saben una cositita?!!!: !!!me importa un carajisimoo!!! porque si se pusieran por un solo momento en mi esquizoide lugar, sabrian de lo que les hablo, pero no,... solo pocos lo entienden, & solo ellos... & NADIE mas que ellos saben por lo que estoy pasando, de lo que aquí estoy narrando, ¿porque? porque solo se comprende algo cuando también lo has vivido, no importa si eres super experto en el tema con maestría & toda la cosa, eso no importa porque si no lo has vivido no lo entenderas jamás. JAMAS. Jamas, JaMaSJAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS, JAMAS... & asi puedo seguirtoda la insomnia noche si no ah quedado claro.
Como sea, les decía que hoy fuí a la facultad de medicina, me fuí directo a servicios psiquiatricos porque al despertarme una vez másme comenze a sentir con miedo & al manejar sentía que no llegaba, el trafico me desesperaba como no tienen una idea, me daban ganas de chocar a alguien,no se, descargar mi desesperación, & hasta que al fin llege, pagué, me tomaron la presion (es delirante lo que voy a decir, pero lo diré: cuando me iban a tomar la precion, yo me asusté con la cosa esa que te ponen en el brazo apretando, entonces cuando me la iban a poner les quité de inmediato "Que me van a hacer?!, que es eso?, mme quieren dar toques verdad?!" & ya me explicaron que no, que horror & que verguenza u_U) Luego me hicieron una serie de preguntas de rutina, me vieron las heridas en mis antebrazos & me preguntaron que si tenía pensamientos suicidas o que si alguna vez intente suicidarme a lo que respondi que si & no me mordi la lenguaal admitirlo porque si, si me quise ir de esta puerca vida de mierda !¿& que?! pero que esas heridas no fueron con la inteción de suicidarme sino que eran simples heridas donde disfrutaba ver la sangre correr justificando que el dolor (ardor) externo reemplaza el interno. & que la vez que me quise suicidar fué por sobredosis de coca & mezcal (de lo peorsito pero esque me dijeorn por ahi que el mezcal era la muerte & quería comprobarlo) pero la dosis no fué suficiente, solo consegui estar internada con agujas en mis brazos inyectandome suero & dar pena ajena.
Total que me llevaron a sala de urgencias ;( pasé por el pasillo con cara de susto convinada con fuchi porque realmente me sofocaba el lugar, la gente de ahí, el olor a enfermo. Realmente no se que estaba haciendo ahí, veía gente rara mordiendose las uñas, las mejillas por dentro, moviendo los pies repetidamente,nerviosos, unos con la mirada perdida, otros paniqueados, & no podía soportar eso!! noooo! me dió tanto pánico & tristeza ver que la mayoría de mis comportamientos de esas personas las tengo yo!, yo no paro de morderme, no paro de estar inquieta, no paro de... ya ni para que seguir, que horror, que horror, pero ellos se veían espantosos, yo no, yo me veo hermosa, yo no estoy loca como ellos, no! no! ¿porque se comportan así?, ¿porque se me quedan mirando? ¿porque? dejen de mirarme!!! yo no estoy loca, yo no estoy como ustedes... locos enfermos. Si yo actuo asi es porque... asi soy, pero... noo, yo no pertenesco aqui, dejen de morderse las uñas como yo!!, nooooo, no, no, yo no peretenmesco aqui, ellos estan locos, yo no. & le dije a la enfermera toda asustada: "No puedo estar aqui, tengo que irme!!", "No te vas a ir a ningun lado corazón porque ya estas registrada & necesitas la Alta asi que porfavorsito sientate aquí, que en un momento te antiende el psiquiatra" :s!!!NOOOOOOO!!!! que horror Dios mío :( que horror estar rodeada de esa gente, que horror el imaginar que yo pueda parar asi, sin arreglarme, en sillas de ruedas, ansiana & enferma, no, yo no, no, no, no, soy la negacion en persona, no, no, no. Quiero salir corriendo de aqui, me sofoca este lugar, me sofocan todos ustedes, no los aguanto, no, no, no podía voltear a ver a nadie, no tenía el valor ya para ver eso, es contaminacion visual, no puedo. Hasta que me entraron unas grandes ganas de orinar, & pregunte a un enfermero por el sanitario "Oh, al final del pasillo a la izquierda ;D" - "Osea que tengo que pasar por todo ese pasillo lleno de enfermos encamados en observación?!!" contesté con cara de pánico, -"Eso mismo. Al baño de afuera no puedes ir hasta que te demos de alta, si tenes que ir al baño, ahí está ese, con permiso"- contestó. Yo me quedé con cara de O_O no puede ser. & ya se imaginarán... NO FUI AL BAÑO EN TODA LA PUTA TARDE que estuve ahí.
Total que ahi estaba setada con un papel que me pegaron en el pecho con mi nombre ¬¬, viendo la escena, & arrepintiendome de haber ido porque definitivamente no tenía nada que estar haciendo ahí. Aunque después no me quedó de otra mas que aceptar (primer paso: la aceptacion, muy bien reyna ;/ ) que tengo problemas mentales & que no importa el aspecto de esa gente de ahi, pues yo me veo perfectamente bien & que es verdad que mi mente no ande muy bien pero que me voy a curar. & asi estuve pensando un buen tiempo hasta que un enfermero fué por mi "¿Reyna?, pasa conmigo porfavor" :S Diablos, me invadieron unas ganas de salir corriendo pero buaaah, solo haría el ridiculo. & ya adentro me hizo una serie de preguntas para valorarme o algo así & pues yo no soy de las que se ponen a hablar de sus problemas o asi porque es sabido que nadie te esucha realmente, todos son unos egosentricos que solo piensan en si mismos importandoles un kilo de verga lo que te pasó, te pasa o vaya a pasar, pero... con el... con el me dieron ganas de contarle hasta lo que piensa mi alma pues me inspiro una gran confianza, realmente le estaba contando mis temores, traumas, fobias, & demás, hasta se me salieron un par de lagrimas & el anotaba no se que en su Porta-notas, me preguntó que si me drogo a lo que conteste con paranoia "Me quiere montar a la polisia deseguro" pero no, me dijo serio sin burlarse que no, que a diario le llegan pasientes con problemas de drogas & que no hace eso, entonces le dije que si, que soy bien pinche acida, que me comía chingos de tachas para sentirme feliz, & que era bien cocainomana hasta que toque fondo, (todo el 2008 & parte del 2009 para ser exactos) que me escapé de mi casa, me sali de la facultad, perdi mi banda & mis amigos para hundirme en la cocaina, & pues le conté todo, sin decir nombres, lugares, o marcas & respondiendo a sus preguntas con toda la sinceridad del mundo. Hasta que me dijo que pasara de nuevo a la sala, que iba a mandarle la valoracion al psiquiatra & que en un momento me atendía. Me sentí bien de haber platicado VERDADERAMENTE con alguien sin que te interrumpan o te digan que son niñerias o estupideses porque como ya mencione no lo son. El realmente me estaba prestando atencion sin egosentrismos de ningun tipo.
Pasó como media hora hasta que el psiquiatra & el dr. (juntos :o) fueron por mi a la sala & me pasaron al consultorio (debo confesar que me imaginé cosas medio locas hahaha justo como en mis fantasías pero bueno esto era cosa seria -_-'), & cerraron la puerta con seguro (waaaaaa mi imaginacion iba super lejos pero tenía que poner los pies en la tierra). & el psiquiatra con su porta-notas en brazos me saluda -"Hola Reyna, como estás?",-"Pues, pues... nose, pero bien no estoy,... no estaría aqui ¬¬"- dije sarcasticamente mientras me sentaba en la camilla donde inyectan, & me comenzo a hacer otravez las mismas preguntas que me hizo el otro dr. pero sinceramente me dio weba tener que volver a contarlo & le dije -"Pues ya le dije a el"- en tono medio de broma, pero al pareser esto iba enserio :S & me comenzó a decir que había hecho bien en buscar ayuda, que si lo hubiera dejado pasar hubiera sido peor porque el problema se pod´´ia hacer más grave. & una de las preguntas medio raras que me hizo el psiquiatra fue la de "¿Que te detiene cada que intentas suicidarte?", -"El miedo a lo desconosido"- guardé silencio unos 5 segundos & continué "...Miedo a un suicido fallido o doloroso, como por ejemplo si me ahorco, puede que no lo logre, o si me tiro de un puente & solo quedo con el cuerpo roto? o si me corto las venas tardo mucho en desangrar o alguien me encuentra antes de mi objetivo. Es eso... el miedo, el miedo en todos los aspectos pero sobretodo cobardía".
DIAGNOSTICO:
Ansiedad: Ataques de Panico repentinos
Transtorno Alimenticio: Anorexia Nerviosa & Bulimia
Transtorno de personalidad Bipolar
Trantorno Obsesivo Ordenado
Transtorno delirante
Paranoia
.
MEDICAMENTO CONTROLADO
Olanzapina 5mg (1 por la noche)
Sertralina de 50mg, 1eros 3 días 1/3 tableta (PM)& después de los 3 días la tableta completa en lo que se acostumbra el cuerpo
+ PSICOTERAPIAS

& tendré que estar llendo con el psiquiatría para que vea como estoy respondiendo al medicamento & si hay que aumentar la dosis, etc & tmb para descubrir las causas psicologicas, & traumas causantes de mis ataques de panico que me perturban & para descubrir los miedos mas profundos que se ocultan detras de los que mecioné
Lo que más que re-emputa es que ya investigé la Olanzapina & uno de los efectos secuendarioses que subes de peso ;_; es medicamento para anorexicas pero... yo no estoy tán flaca como para que me den eso, al contrario :S no se si tomarmelas, !Maldita sea! no ven que tengo pinches problemas con el peso & me dan medicamento para engordar?? ;(no la quiero tomar :( pero no le veo otra solucion, en cuanto me curé si es que llego a subir un kilo o dos no se diga mas que seguire vomitando mi alma, & demás. Ana es tán parte de mi & ni un psiquiatra ni unas pastillas me harán quitarla del altar, nadie me hará perder la fé en ella, que gracias a ella etoy como estoy! & aun me falta muchisimo mas asi que no la traicionaria ¬¬ no & no eso sería de traidores. & yo no traiciono, menos a quien me ah ayudado a tener este cuerpo. Definitivamente no. Prefiero quedarme loca ;(
Yo solo quiero curarme de los malditos ataques de panico, no de la anorexia o bulimia no, no, mugre psiqiatra :( yo quiero seguir asi con Ana, mi diosa :( ¿que hacer cuando la solución a tus problemas mentales resulta ser un sacrifisio a subir de peso nomas porque al que hizo la Olanzapina se le hincharon los webetess de que uno de los efectos secundarios fuera subir de peso :( estoy triste ;_; muy triste. No se que hacer, no se que hacer.

21 feb. 2013

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Ley Universal

Puras ILusiones Yo

Ilusión del pato-conejo


La vida esta llena de illusiones
¿como saber que es la realidad 
& que es una illusion?

YO, TU, EL, NOSOTROS, USTEDES & ELLOS SON RAROS

Me cada que mi mama me trasculque mis cosas... no se que le importa, o que lea mis diarios!!! eso me revienta aún más, ella se justifica diciendo "esque es la única manera de saber de ti". Pues si porque nunca hablamos, no tenemos comunicación & si llegamos a tener comunicación termina en "ya me estas hartando, quitate de mi vista", no, no se puede hablar con ella. La amo & todo pero la odio tambien. Es raro. Yo soy rara. Todos son raros... 

Ah voy aplicar la de "yo, tu, el, nosotros ustedes & ellos"

Yo soy rara,
Tu eres raro,
El es raro,
Nosotros somos raros,
Ustedes son raros,
Ellos son raros.

Me acordé de la primaria
Me encanta la palabra "raro"

20 feb. 2013

El Orgullo: un auto-engaño

Hoy quiero hablar de algo que ya tenía ganas de sacar pero no encontraba las palabras ni la inspiracion (thnks lsd xD), & ahora tengo todo perfectamente claro sobre lo que es el Orgullo en todo su explendor & no voi a buscar en google el significado porque ya lo se & lo voy a explicar tal vez no con palabras muy correctas (que al menos intento) pero si las mas sinceras porque lo eh vivido lo eh llorado & lo eh sufrido.
Nos pasamos la vida actuando & haciendo las cosas de la manera contraria a como querríamos que se hicieran, & sin embargo, nuestra excusa es: "porque tengo orgullo" HAHAHAHAHAHA iio solo puedo decir : pobresita/o de ella/el. & no crean que me excluyo, aquí su servilleta lo ha hecho un millonesimo de veces por lo menos haha, pero cada vez lo fui viendo cada vez mas inservible, osea no sirve de nada decir algo que no sientes o actuar de forma contraria a ti,... es algo estupido.
& que pasa cuando por peleas estupidas, o por mantener la postura, te muestras dura, "fuerte" e indiferente? que con eso?... lo único que provocas es daño a otras personas & a ti mismo (explicare algo del "TI MISMO" en unas lineas mas), & sinceramente, PREFIERO MIL VECES decir "te echo de menos", o hasta el mismisimo "TE AMO" & estar tranquila conmigo, que decir "No te quiero ver nunca mas" & saber que es mentira.
¿Entonces el orgullo que o que? Que te deja sino un vacio en el interior ¿Acaso es para sentirse orgulloso no hablarle a alguien importante, o comportarte mal adrede, o decir cosas que no qieres decir en realidad o que tal cuando sientes algo de cariño pero no lo quieres aceptar pq te enojaste con esa persona & entonces no lo demuestras? porque... por el orgullo? JA, que chistoso que es no?
...& pensar que yo fui de esas personas orgullosas de las que me estoi bufando como hiena haha pero me da orgullo (valgamela rebundancia!! hahaha) decir que no lo soy mas porque me di cuenta que me impotaba un kilo de mierda lo que pensaran de mi porque mientras iio me sienta agusto & mientras haga o diga lo que tenga para decir & aunque paresca una estupida & como qieran llamarme no me importa, porque? porque estoy siendo sincera conmigo misma!!!! :) & no engaño a otros ni me engaño a mi (; & por eso.
EJEMPLO:Para mejorar la comprencion del porque debes ser sincero contigo mismo pondre un ejemplo acerca de un gpo de amigos que van a una paleteria, pero los que importan aqui son la persona orgullosa & la persona qe es sincera consigo que son las que estoy comparando ok? Bueno ambas personas aman el sabor fresa & sus amigos piden paletas sabor vainilla
Persona NO sincera consigo: "De vainilla tambien :s"
Persona sincera consigo: "Quiero una de FRESA ;D"
¿Que?, ¿Que pasó ahí?. Ok dire lo que paso: La persona que se mintio asi mismo por quedar bien se moria por una de fresa pero pidio una paleta que no queria para no verse mal o diferente & acaso disfruto de su eleccion?: NO.
& qUe paso con la persona que fue sincera consigo misma? No le importo para nada lo que pensaran los demas. Esta persona no queria engañarse pidiendo una de vainilla cuando lo que le encanta es la fresa & pues compro la paleta del sabor que realmente le gustaba :) & ¿Disfruto de su eleccion?: SI.
En cambio el mentiroso se comio una paleta que ni queria xD. No se si me explique muy bien pues no ando en mis 5 sentidos & ando poniendo ejemplos con paletas & la madre haha @_@
lo que trato dar a entender es que mentirse a uno mismo va de la mano con el orgullo porque es lo mismo & siempre esta presente, se practica continuamente pero como ya lo dije & vuelvo a repetir es UN AUTOENGAÑO (porque es lo que es!!) porque pues estas haciendo cosas que no quieres!! segun para no pareser tal o cual cosa pero... es un engaño & no un engaño cualqiera, es un engaño a ti mismo, a tu persona & eso esta mal. Por eso la gente orgullosa se le sabe que sufre en su interior OVIAMENTE porque pues si puedes engañar a medio mundo (como a los del ejemplo) pero ...quien importa despues de todo, ellos? o tu mismo??. iio opino que uno mismo & que debe estar siempre ante todo! porque como eh dicho en entradas anteriores solo nos tenemos a nosotros mismos para afrontar las cosas, uno debe estar bien con uno mismo para asi poder estar bien con los demas, & si no estas bien contigo entonces olvidate que estaras bien con quien seas que estes. Asi es esto aqui, en China, en Indonesia, & hasta en Marte (LOL).

- Desafortunadamente solo con el tiempo...


-->...Comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos , sin pretender cambiarte , puede brindarte toda la felicidad que deseas, con el tiempo , te das cuenta que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad , irremediablemente acabarás deseando no volver a verla, con el tiempo , te das cuenta que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero, con el tiempo , entiendes que los verdaderos amigos son contados , & que el que no lucha por ellos... tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas , con el tiempo , aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste , durante toda la vida, con el tiempo , aprendes que disculpar , cualquiera lo hace , pero perdonar es solo de almas grandes, con el tiempo , comprendes que si has herido a un amigo duramente , muy probablemente , la amistad jamás volverá a ser igual, con el tiempo , te das cuenta que aunque seas feliz con tus nuevos amigos , algún día lloraras por aquellos que dejaste ir, con el tiempo , te das cuenta que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible, con el tiempo , te das cuenta que el que humilla o desprecia a un ser humano , tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados ; con el tiempo , aprendes a construir todos tus caminos en el hoy , porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes, con el tiempo, comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen, ocasionará que al final no sean como esperabas con el tiempo, te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, ... sino el momento qe estabas viviendo justo en ese instante, con el tiempo, te daràs cuenta que la familia estàba en primer lugar & no tus drogas, tus amigos, tu falso mundo. verás que aunqe seas feliz con los que están a tu lado , añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo, PERO TODO ESTO & MAS, SE APRENDE DESAFORTUNADAMENTE SOLO CON EL TIEMPO

-->

9 feb. 2013

DE LA VERGA TODO :(

Me siento de la verga & no se porque :(


Como que aveces me dan ganas de suicidarme :S



Pero...

Hay una diferencia ABISMAL entre querer morir
& no querer vivir de determinada formaaaa & no
NO QUIERO VIVIR ASI YA... 

SOBREPROTEGIDA.

Porque simplemente no puedo ser como los/las demas que sus papis las dejan salir de fiesta con sus amigos o amigas, a socializar, reir, platicar, pasarlo bien, no se, no entiendo porque a mi no, & no quiero volver a ser como antes, aveces me dan ganas de que me valga verga todo & escaparme, pero la verdad esque amo estar en mi casa, pero tambien quiero salir & si pido permiso me lo niegan "NOOOOOOOOOOOOO"   al carajo, siempre tengo que hacer las cosas a escondidas, inventando escusas, porque no hay de otra manera :S & no me gusta. a la mierda, me ahogo, me asfixio, tengo todo & a la vez nada, ni siquiera me deja estar con mis perritas que porque sueltan mucho pelo, si supiera que son las únicas que estan conmigo incondisionalmente :( quien como ellas? nadie, & ni si quiera puedo estar con ellas, ahora si que no mames, no puedo :/ & no quiero morir... solo es que no quiero vivir, asi, acorralada &... va  haber un punto en que me va valer verga otravez, & tengo miedo.

La única va ser que ponga las cartas sobre la mesa & que se me esuche por primera vez, & ya no se que mas poner mas que me vale verga todo, es ahi donde me pregunto ¿donde estan los amigos? jaja no valen verga nadie, puros mentirosos, no se, no saben que yo lo que busco es alguien con quien compartir mis ideas, ser feliz aunque sea unos instantes olvidarme del mundo sanamente, incondicionalmente, es por eso la frase que entre mas conosco a las personas mas quiero a mis perras.

Claro que tambien hay gente importante en mi vida que me ah apoyado & se los agradesco, por sus consejos, o simplemente con darme un abrazo, gracias, yo aprecio mucho los detalles, & se valorar. Hay gente que no valora & no importa porque en verdad es mejor dar que recibir. Ya no se que mierdas estoy escribiendo empeze contando que me quería morir,& ahorita estoy contando otra cosa totalmente opuesta, pffft no espero que nadie me entienda (hace mucho que deje de esperar eso, lo juro) porque... creanme que ni yo misma lo hago :S (entenderme) asi que byeeeeee.

Quiero sentir tu cuerpo

Quiero sentir tu cuerpo juntito al mio por que mi alma ya tiene tiempo sintiendo frio si tu lo quieres vete acercando junto conmigo pokito a poko muy despacito que stoi sintiendo mas ke bonito vete orillando a un rinconcito te ire keriendo poko a pokito