I'am back

Tanto tiempo sin actualizar! Pero no hai no vedades. Sigo sintiendome obesa. Me miro al espejo & veo una ballena horrible :( ya no quiero verme así u_u hoi creo que abuse con la L-carnitina pues la tengo en polvo & me tome 3 paquetes, mi mama me encontró unas pastillas que quitaban el apetito :( & en navidad comí spaggeti & trozitos de queso & jamón =s!!! luego fuí al baño a vomitarlo. diablos que asco me doi, no me gusta vomitar, pero ese es el presio que tengo que pagar por comer :( & mañana será año nuevo ya & mi mama hará pizzas ¬¬ mi comida favorita :( !!! seguramente mañana mi traquea lo resentirá.

Por otra parte ya me estoy cansando de pasar el año nuevo con mi familia, esta de flojera! osea tíos & tías en su rollo, primos chiquitos e idiotas & yo un moco pegado en la pared como siempre haciendo nada, nomas de adornito ¬¬ que weba! yo no quiero pasar otro año así, no quiero & por mas que intento no logro congeniar con mi familia o pasarlo bien :( no me comprenden & yo quiero tomar, reir , escuchar black metal a todo volumen mientras me drogo pero no!!! tengo que estar sentada como idiota viendo como se "divierten" todos ¬¬. Habrá una fiesta de año nuevo con mis amigos, se lo pasarán genial & iio quiero ir :( pero mi mama no me dará permiso, a la fuerza me quiere tener con ellos u_u. Pero un amigo mío (chino) tratara de convenser a mi mama de que me deje ir & que iio seré responsabilidad de el, etc. Pero lo veo imposible :( ojala me deje ir a hacer cosas que me gustan, divertirme & no estar aburrida sentada o dormida. Si mi mama me quisiera se pondría a pensar en donde en verdad me divertiría. Aveces me siento basura, todos terminan por hartarse de mi. Pero igual me siento mejor estando sola. La verdad, me gusta estar sola. Es mejor así. En la prepa terminé bien, pero dejé dos materias, las presentaré en enero. Ah el maldito cálculo integral como me sorbe el seso!! lo bueno es que ya es lo último & luego entro a la facultad a estudiar diseño gráfico hehe & algunas otras cosillas que tengo pensado hacer que luego platicaré. En cuanto a las drogas no hay porque preocuparse, la estoy tratando de controlar & pues últimamente la estoy usando solo en casos de emergencia como cuando me pongo borracha hasta caer & me inahalo un poco de cocaina & vuelvo a la normalidad pero un poco euforica. Eso es mágia. Pero gracias por preocuparse :)! Saludos a todas las princess que pasen por aquí, perdón por tenerlas abandonadas, en cuanto tenga tiempo me paso por sus blogs haber como andan, espero que se lo pasen de lo lindo este fin de año!!! chau!! :D

Señales de la Bulimia

* Señales de la Bulimia:

1. Los atracones regulares .

2. Uso excesivo de laxantes o diuréticos.

3. Mantenimiento del peso a pesar de las dietas.

4. Robo de comida,o dinero para comprarla & consumo abusivo de alcohol y/o drogas.

5. Depresión frecuente.

6. Irritación de garganta provocado por el vómito frecuente.

La bulímica, no tiene control. Empezó con sus atracones y a sentirse culpable porque comió demasiado y vomita oo se laxa . Entonces viene el desespero y, tal vez, pedirá ayuda. Pero como todo adicto, metafóricamente hablando, está dividida en dos partes: la parte sana y la parte enferma. ¿Qué queremos insinuar con esta división? Pues que un día se levanta y su parte sana le dice «Me quiero curar, necesito ayuda» y, al día siguiente, la parte enferma puede que le indique «Ayuda para qué, si yo puedo, si yo me controlo».

Me dí cuenta que dejé de ser Ana hace tiempo, o que lo soy aveces. Ahora soy una asquerosa bulimica. Hoy eh vomitado en el baño (no estaba mi mama así que aproveché ya que me da pereza limpiar la escena del crimen por llamarlo de alguna manera, escondiendo o buscando donde tirar la bolsa llena de vómito) pero salpiqué todo, el piso, las paredes del inodoro, hice un desastre (comí mole, imaginense lo asqueroso que se veía todo manchado de café, incluso mi ropa!! soy una cerda!)

Pero bueno, lo malo de Mía es que sigo en el mismo maldito peso, & con Ana bajaba a pasos agigantados. Volveré con Ana. Aunque cada vez me esta resultando más difisil dejar la comida, los chocolates, las frituras, la pizza, los panes horneados sabor piña, las hamburguesas, los tacos, las enchiladas, el helado. Diablos!! porque no puedo ser fuerte & decir "No quiero cenar" porque? , al contrario "Si mama, con patatas incluidas ehh" osea!!! & si minutos despues estoy llorando viendo la hamburguesa hecha trizas en una bolsa de plastico. Que horror! :(

Thinspo:

Amas lo que eres?

No ames lo que eres

Sino lo que puedes llegar a ser

En una capa de grasa.

Soy todo lo que quiero ser,

pero estoy enterrada ..bajo una capa de grasa.

EN MI TIENEN UNA AMIGA

«Esta página está pensada para apoyar a las personas con cualquier tipo de trastorno alimenticio. No es un espacio para hablar de esperanza ni de recuperación, sino para aquellas que lleven una vida obsesionada con la comida.

La anorexia no es una dieta. La bulimia no es una dieta. Son un estilo de vida, una filosofía, & pueden convertirse en una religión. Son enfermedades muy dañinas y que pueden poner en peligro tu vida.

Si no sufres estos trastornos ve & disfruta de la vida. Eres afortunada. Si buscas una dieta, o eres de las que entran aquí por curiosidad o quieres perder unos pocos kilos, vete dé aquí. No eres bienvenida. Acude a un dietista, o limítate a comer sano & en porciones sensatas, & date un par de paseos al día.

Pero si tus relaciones con tu cuerpo & la comida hace mucho tiempo que dejaron de ser normales, si tu peso ya no importa porque nunca es el correcto, si te sientes sola & asustada, si odias tu imagen en el espejo, si no puedes dejarlo, entra & habla conmigo.

Yo no te juzgaré, ni te obligaré a dejar algo a lo que yo misma no puedo renunciar.».

Salí de los 55kg

Hoi me pesé en la mañana & la bascula marcaba 54!! ya era hora. Quiensabe cuantos meses duré viendo el maldito 55 en mi bascula por las mañanas & ahora resignada volví a subirme & 45 fué lo que marcó. -"Perfecto seguro estoy alucinando"- pensé con una mueca en la cara. Volví a subirme,..54. "Mmmmm". Me bajé & verifiqué que la aguja estuviera en el 0 por si las dudas. Volví a subirme,...54. "Perfecto!! peso 54 kilos!!" =D. No es digno de estar feliz, pero cuanto trabajo me costó!. Ahora supongo que será mas fasil perder los que vienen ;) recuerdo cuando no podia salir de los 60kg, & luego cuando bajé a 59 se fué mas fasil. Espero que esta vez sea igual. & si no pues también. Lo mejor de todo es no darce por vencido. Esta foto de Paris Hilton & Lindsay Lohan me parece divertida, seguro se la estaban pasando en grande. Yo quisiera tener una amiga así. Creo que en algo me paresco a ella, seguro me aceptarían en su club pues nomás estoy llamando la atención, causando problemas, drogandome, alcohlisandome, anda rolado por ahí un video mío haciendome tocamientos & llamando la atención a cada lugar al que voy. Menuda coincidencia. Creo que si encajaría haha. O por lo menos quisiera tener una amiga. No tengo amigas. Si mi mente no me falla ,toda mi vida eh convivido con hombres. Hoy en día también. & no me molesta, me llevo bien con ellos & todo. Pero aveces si me gustaría tener con quien platicar de chavos, chismes, cosas de chicas, cosas que con un hombre no se puede hablar porque no nos entienden. Ese tipo de cosas. Pero no. Ahora ni amigos tengo. Los que tenía terminaron traicionandome. Que decespcion darme por enterada al 100% de que los amigos no existen, o al menos no los amigos de banda. No existe. No existirá. Por eso me eh resignado a cerrar mi bocota. & lo que tenga que contar , se lo contaré a mi ÚNICO, FIEL , querido & cálido diario. Pienso comprarme una mascota, un perro chihuahueño (si si, como el de paris hilton) al cual contarle todas mis cosas sin temor a que le vaya contar a alguien. & aunque quisiera, no puede. No habla XD. Pero bueno. Es mejor así ;) saludos a todas/os los que pasan :)) bye!!

Haz todo lo necesario

Haz todo lo necesario para

lograr tu más ardiente deseo ... & acabarás lograndolo! ♥

"Ella"

ahaElla es una adolescente común & corriente ante los ojos de los demas. Una más del montón. Pero nadie se imagina el historial de cosas que le pasan. "Ella es muy bonita" dicen ahora todos. Pero ella no les cree. Ella aunque esté bajando & reduciendo tallas, se sigue viendo gorda & nunca se le va olvidar de lo que un día fué. Ella se ve gorda. Se siente gorda. Ella está gorda. Hace un buen tiempo el chico que le gustaba dijo que le gustaban las flaquitas. Ella quería gustarle a el. Recordó cosas que tal vez no debió recordar nunca, pues cambiarían su vida para siempre. Desidió ser valiente. Se encerró en su cuarto & se enfrento a lo que más temía: la bascula. 66 kilos marcaba la bascula. "Soy un cerdo, tenían razón todos!" se dijo mientras lloraba. Se daba asco. Era un asco. Una vallena. Un hipopótamo. Un elefante. "Liberen a wily" le decían sus compañeritos de primaria. "Eres un tinaco, deberías hacer ejercicio" le decía su mama quien no había día que no faltara al gimnacio, incluso hoy en día. "Gorda pasame la coca", "Estas rellenita, no estas gorda".Las palabras gorda, gorda, gorda daban vueltas por su cabeza día & noche. Ella en ese tiempo no les daba importancia. Ella se sentía bien siendo gorda. La gorda que comía a todas horas. Pero un día se dió cuenta que tenía que hacer algo al respecto. Frente a ella un espejo de cuerpo completo la reflejaba, pero ella no miraba. No quería mirarse. Respiro profundo contando hasta diez con los ojos cerrados. Lentamente abrió los ojos sabiendo que a quién se enfrentaba, quizás nunca podría ganarle. & finalmente cobró fuerzas & abrió completamente los ojos. Ese espejo mostraba un monstruo gordo. Un monstruo gigante lleno de grasa. De sus ojos comenzaron a brotar lagrimas de sangre. Miró a su alrededor &en la soledad de su cuarto no encontró consuelo. Se sentó en el piso & apoyo su cara junto a sus rodillas. Ella estaba llorando. Después de horas de llantó interminable escuchó en su interior una voz suave que la alentó a luchar, a no darse por vencida, a no resignarse a ser "la gorda" de la que se burlaban. Ella le prguntó que quien era, que quien fuese quien fuese que no se fuera nunca de su vida, que necesitaba sus palabras de aliento para alcanzar sus sueños, su perfección. & esa voz le prometió que nunca la iba a dejar & que la ayudarñia a ser una chica perfecta. Despues, Ella en su interior estaba segura de una compañía. La eterna & fiel compañera que la acompañaría & la ayudaría en el largo & duro camino hacia sus sueños. Ella supo al fin que no estaba sola. ANA era la de aquella voz. Ana era su salvacion. & lo sigue & seguirá siendo hasta el final de sus días. Promesas son promesas. Ana nunca la va a abandonar. & si ella se pone rebelde viene MIA a borrar sus horribles actos. Ahora ella es esclava de la anorexia & la bulimia. Ana & Mia, sus diosas, sus compañeras. Pero ella ya no volverá a estar sola..... No volvera a estar gorda. Ella.... Ella soy yo. __ Me dieron ganas de escribir un cuento. Mi cuento.De como & porque me hice asi en resumen. & sigo asqueada de no bajar de los 55kg!! ya me quedé estancada =( no puede ser, tendré que esforzarme más. Espero que les haya gustado el cuento!, se que no soy la mejor escitora pero este cuento me salió del corazón, de lo que siento. Gracias por leerme

Nadie dijo que fuara fasil

Nadie dijo nunca que fuera fasil ser una princesa

Elo aquí una foto de mi carota.

Hasta que el cuerpo aguante

Me duele horrible la cabeza. Las piernas me tiemblan. Mi garganta está irritada, & roja, me arde al pasar liquidos & me miro demacrada, seca, marchita, que le pasa a mi piel?!! que le pasa,en la escuela me dicen: "Pareces moribunda". que les pasa?! solo estoi atravesando por un mal momento dejadme en paz!!! En la escuela me han dicho que me veo muy mal, con aspecto de cansada,..que la cara se me ve rara pero que no pierde "ese toque". Para ellos siempre soy bella, me alagan, me dicen que soi una muñequita hermosa, yo solo me pongo roja & agradesco, pero como me gustaria creer eso que me dicen. Saben como me gustaria verme como ellos me ven a mi: bonita?. Me han dicho que se preocupan por mí ,que me estoi viendo mas delgada (que??!! no es cierto,... mirá no soi capas de bajar menos de los 55!! soi una cerda andante). & las ojeras no pueden faltar. & parece ironico pero amo mis ojeras. las amo. son las manifestaciones de ana & mia en mi cara. "Consumanme, soi toda suya! lo que sea ,.. lo que sea por estar raquitica, lo que sea, les doy mi vida!!!" me d¡go a mi misma llorando mientras miro en el espejo mi reflejo. Lo que mas me extraña es ver a todos esos chicos incistiendo por una salida, cada 5 minutos me piden que les acepte una comida, una cena (Una comida ?? una cena?! JA-JA-JA estan ustedes locos?..que no saben que soi anorexica & bulimica!! que no saben que si como, lo voi a vomitar minutos despues?! No creo que quieran gastarse 100 pesos en comida para que despues vean que sus 100 pesos están hechos nada en el retrete del restaurant) No es por ser grosera pero les digo que no. & lo peor del caso es que son lindas personas. Solo mi mente repite frases continuas punzandome la cabeza "tienes que alcanzar un puntaje bueno el dia de hoy, que importa lo demas no pienses en eso sino en los puntos que tienes que acumular, eso es lo unico que importa" & Saben lo que hago por obtener esos pocos puntos?, me desvelo haciendo ejercicios, me desvelo llorando, me desvelo porque no quiero irme a la cama con tan pocos puntos & con mucho peso ensima de mi (estos 55 me estan volviendo loca!!), no quiero no quiero!! mi madre me obliga a comer & esos son puntos menos , son puntos que tengo que restar a los que ya eh acumulado! & hago ejercicios para que esos puntos que perdi comiendo desaparescan , no saben cuanto esfuerzo, no saben como quisiera echarme a la cama porque estoy bien cansada, cansada de la tarea, cansada del ejercicio, porque me duele la cabeza, & lo unico que quiero es irme a dormir, descansar porque estoi tan cansada de mi, apenas puedo conmigo, me siento horrible, pero no puedo irme a la cama con 10 puntos solamente, al menos unos 40 & 40 se dicen fasiles pero atrás de esos 40 hay mucho esfuerzo, esfuerzos que aunque me reviente la cabeza, ande en mis dias (lo peor que puede haber) & aunque no me soporte ni yo..tengo que acumular puntos... hasta que el cuerpo aguante. & cuando digo que "hasta que el cuerpo aguante" es literalmente hasta que el cuerpo aguante. Hasta cuando siento que estoi a punto de desmayarme sé que hice todo lo que pude.

Al tal pixurrin, no se pero... acaso te caigo mal? porque me dices todas esas cosas, quien eres? de donde & que derecho tienes al decirme como vivir? hablas como si me conosieras. Gracias por todo tambien a mi querido "you know who i am" :)) & sobre todo gracias a mis princess (L) que hoi no tuve tiempo de pasarme por sus blogs porque estuve en terapia psicologica , pero ahorita mismo me pongo al día. Me interesa mucho leerlas, saber como lo estan pasando. & las que esten en la misma carrera que yo... suerte! & no hai que darse por vencidas & como me digo yo : "hasta que el cuerpo aguante" ;) un beso! Bye! :D

Lucky

"LUCKY" Britney Spears.

This is a story about a girl named Lucky... Esta es una historia acerca de una chica llamada Lucky...

Early morning, she wakes up Temprano en la mañana, ella se despierta

Knock, knock, knock on the door Knock, knock, knock en la puerta.

It's time for makeup, perfect smile Es tiempo de maquillarse, sonrisa perfecta,

It's you they're all waiting for Es a tí por quienes todos están esperando

They go... Y van...

Isn't she lovely, this Hollywood girl? "¿No es adorable, esta chica de Hollywood?"

And they say... & dicen...

CHORUS

She's so lucky, she's a star Ella es tan afortunada, ella es una estrella

But she cry, cry, cries in her lonely heart, thinking: Pero llora, llora, llora en su corazón solitario,pensando: "If there's nothing missing in my life.. "Si no falta nada en mi vida..

..Then why do these tears come at night?" ..¿Por qué estas lágrimas vienen por la noche?"

Lost in an image, in a dream Perdida en una imagen, en un sueño But there's no one there to wake her up Pero no hay nadie ahí para despertarla And the world is spinning, and Y el mundo sigue dando vueltas, y she keeps on winning ella sigue ganando, But tell me Pero dime, what happens when it stops? ¿qué sucede cuando todo eso se detiene? (CHORUS) "Best actress, and the winner is...Lucky!" "Mejor actriz, y la ganadora es... Lucky!" "I'm Roger Johnson for Pop News "Soy Roger Johnson para Pop News Standing outside the Arena waiting for Lucky! esperando afuera del palacio esperando por Lucky!" Oh my God...here she comes!" "Oh, Dios mío... ¡aquí viene!" Isn't she lucky!! ¿No es afortunada!! ..this Hollywood girl? esta chica de Hollywood? She is so lucky, but Ella es tan afortunada, pero, why does she cry? ¿por qué llora? If there's nothing missing in her life Si no hay nada que falte en su vida, Why do tears come at night? ¿Por qué las lágrimas vienen en la noche? CHORUS: She's so lucky, she's a star Ella es tan afortunada, ella es una estrella But she cry, cry, cries Pero llora, llora, llora In her lonely heart, thinking: en su corazón solitario pensando: "If there's nothing missing in my life "Si no falta nada en mi vida.. Then why do these tears come at night" ¿Por qué estas lágrimas vienen por la noche?"

Mis Puntos.

Mejor que ayer ..Peor que mañana

LUNES: Pastillas (slim-d): 2 puntos 900 abdominales: 18 puntos Menos de 500kcal: 8 puntos 4 vasos de agua: 8 puntos 100 sentadillas: 4 puntos 100 pesas: 4 puntos Reporte/peso(55kg): 3 puntos Dormir 6 horas: 4 puntos *TOTAL : 51 Puntos MARTES: Menos de 500kcal: 8 puntos Pastillas(Slim-D: 2 puntos 04 vasos de agua: 8 puntos Dormir 06 horass: 4 puntos Reportar de ptos: 3 puntos Dcir: No Gracias: 1 punto No resistir tent: -5 puntos 700 abdominaless: 14 puntos 200 escalones-- : 8 puntos 100 lev. d pesas: 4 puntos TOTAL: 47 puntos. MIERCOLES: Menos de 300kcal: 10 puntos Pastillas (slim-d): 2 puntos 1 litro de agua: 5 puntos 100 escalones: 4 puntos Dormir 6 horas: 4 puntos Reportar peso (55kg): 3 puntos Tentacion no resistida: -5 puntos Vomitar tentación: 5 puntos 200 pesas: 8 puntos 50 sentadillas: 2 puntos 2,000 abdominales: 40 puntos *TOTAL: 78 Puntos.

Mi primer carrera:

Ayer comenzó la carrera, mi primer carrera. Era lo que necesitaba:una carrera,. Bien uno puede hacer sola esas cosas pero no se compara con que otras princess lo esten haciendo tambien. Que esten en el mismo canal que tú. Sientes que no estas sola. :)))

Hai que echarle ganas, yo ayer obtuve 51 puntos Es un comienzo, realmente me esforzé por esos 51 puntos. Realmente lo hice. & sinembargo no fueron suficientes. Otras princes sacaron hasta 100 puntos o_o, lo que me da a entender que no hago las cosas bien u_u'

Pastillas: 2 puntos; 900 abdominales: 18 punto; Menos de 500kcal: 8 puntos; 4 vasos de agua: 8 puntos; 100 sentadillas: 4 puntos; 100 pesas: 4 puntos; Reporte/diario: 3 puntos; Dormir 6 horas: 4 puntos;

♥ TOTAL: 51 puntos.

Pero no por eso hay que darse por vencidas, sino tratar de hacerlo mejor cada día. No se cuantos puntos vaya a juntar hoy, aun no se acaba el día, pero por el momento llevo 40 puntos con comer menos de 500 kcal, mas los vasos de agua, las pastillas, los vasos de agua, el vomito. Falta la parte del ejercicio que ya si no lo quiero hacer esta bien. Pero eso estaría bien para un conformista. Yo no soi conformista. No me quiero quedar con esos 40 puntos. Quiero más. Como siempre..... Como siempre.

♫ El ultimo bocado activa la culpa que traes escondida. & Si ese chocolate te venció, tal vez deba salir por donde entró ♫

No se a donde voi. No se. Solo sé que no quiero estar aquí.

El placer de la vida

El placer de la vida se encuentra en hacer lo que los demás piensan que no puedes realizar.

Halloween.

La vdd no suelo festejar ningun día, todos se me hacen igual de feos, comunes & corrientes.

Los unicos días cuando soi feliz es cuando veo un número menor que el anterior en mi bascula o cuando mi cintura se ah reducido aunque sea 2 centimetros, o cuando voi a tocar, o cuando me inhalo cocaína (si lo se , no se sabían esa parte de mí vdd, pues soi cocainomana, esa historia la contaré mas adelante.) de lo contrario no hai porque ponerce feliz ni festejar Para mi todas las celebraciones son estúpidas. O mejor dicho: Yo soi estúpida.

Hoi en la prepa veía a chavos/as disfrazados de diablos o con alas de angel & io pensé en ana, en que ella es mi angel & io keria esas alitas para volar & que mui pronto éstas empezaran a brotar de mi espalda de lo ligera que estaré si continuo no comiendo o vomitando si lo hago. Los veía festejando halloween con sus mascaras & jugando. Pensé "Ya estan algo grandesitos no? digo sexto tetra de preparatoria ya es estar grande supongo. Aunque si, todos llevamos ese niño interno.. Yo tambien,así que los entiendo" (sola me contradigo) Entonces que demonios me pasa? Cual es mi problema? ,,Uno mui simple, ME SIENTO GORDA:

ese es mi maldito problema & lo va seguir siendo siempre.

Mi vida gira entorno a Ana & Mía. Siempre están ahí, Si no es una Es otra.. pero ahí están.

Mi mamá ahora piensa que ya superé mi problema (si, como si fuera tan fasil) le eh dicho "Madre, creo que lo mejor es comer sano, hacer ejercicio, me lo ha dicho la psicologa & ella tiene razon , es mui buena, me ha ayudado mucho las terapias" Esa ni yo m la creí. No podía aguantarme la risa , quería reírme a los cuatro vientos & decir: "HÁHÁHÁ CLARO & TAMBIEN SOY PARIS HILTON NO?!! HAHA"

Gracias por sus comentarios princes =) son mui lindas gracias por el apoyo & eso, por los tips, me han funcionado & afortunadamente gracias a mi mentira gorda como yo de nuevo estoi con Mía :D & aveces con Ana hehe ! & que se la pasen bien esta noche, yo trataré de hacerlo tambien me ire a Nuevo Laredo a ver a E.F con mi novio & no pongo el nombre porque luego me encuentran por el google hehe :) & mañana toco con mi banda, espero que me vaya bien os mando un abrazo & un besooo!! muakk!! =*

Por cierto.. me inscribí a una carrera (mi primer carrera!!) empieza este lunes 3 ,& termina el 30 de nov haber como nos vá!!!.. inscribase en http://karreradkilos.blogspot.com/ Bye ahora si eheehe :D

Pues hoi 31/Oct/08 se celebra Halloween.

Me descubrió mi mamá =(

Ya estaba en 54 Kg & mi relación con Ana se vino abajo, & no eh tenido oportunidad de llamar a Mía :( porque mi mamá se enteró de que vomitaba & al finalizar cada comida me obliga a reposar 1 hora! ( se siente horrible sentir la sensación de que quieres ir corriendo a vomitar toda esa mierda & no puedes!!) Que lata me da mi madre & por su culpa eh engordado un kilo!!! estoi de nuevo en 55Kg soii un literal asco, así nunca llegaré a mi meta. -Me obligan a comer -Invento una escusa para ir al baño & no me dejan!

Que diablos hago en estos casos? :( la de la bronca es ella,.. yo ya tenía el control, Ana estaba conmigo, ahora seguro me odia :( la oigo reclamandome, la siento enojada conmigo "pero yo no tengo la culpa ana tu has visto como me obligan a comer" le digo llorando...pero sus oidos son sordos a mis explicaciones. Me siento horriblemente gorda: comiendo & no vomitando esto no me hace ningun bien, todos se equivocan cuando dicen que Ana & Mía son malas, que es una enfermedad, etc Ellos no saben lo que sentimos cuando esta Ana con nosotras o cuando no está, cuando le traicionamos, & tenemos que llamar a Mía, ellos no saben el dolor que sentimos cuando nos miramos al espejo o nos paramos en la bascula ellos no lo entienden , & no lo entenderán Se necesita vivir esto en carne propia así que no vengan a decirnos tonterías!!. Menos mal que aquí si me entienden. =( Gracias por todo princesss =*

Una acción imperfecta pero purificadora:

Mi mamá no estaba, me dejó la comida sobre la mesa: Pescado al vapor. Todo iva bien hasta que ví sobre la mesa una bolsa de frituras tentando mi "control" entonces me abalanzo sobre ellas desesperada & me las empiezo a tragar como puerca; una a una la bolsa empezaba a quedarse vacía , & no me importaba, seguía comiendo, & en mi mente escuchaba a Ana gritando: "Puerca!! pero que diablos estás haciendo, estas demente?!! Para ya de tragar!!" ..pero mis oidos eran sordos a su voz,. Minutos despues la bolsa quedó sin fritura alguna. "Diablos!! noo!!, te fallé ana , que hice perdoname!!" muy tarde. Mía.. una acción imperfecta, pero purificadora. ..Un camino a la perfección. La Salvación. Liberción de culpas. Mi penitencia me esperaba en el baño Iva decididaa cumplir mi penitencia. Comer es un pecado , es fallarle a mi diosa Ana: tenía que pagar por mi pecado

& ahí estaba yo, inclinada , escuchando de fondo CREEP de Radiohead e Introduje mis dedos en la garganta con el fín de regresar toda esa comida. & ahi estaban:las frituras trituradas hechas nada mezcladas con pescado. Veía flotando en el inodoro colores amarillos, anaranjados con rojo & trozos de aselgas . Todo estaba ahí,..flotando, & entre todo eso ,metaforicamente se encontraba un trozo de mi alma: estaba, & estoi triste. Pero no tanto como lo hubiera estado si me hubiera quedado con esas fritangas en mi estomago.* Ahorita mi madre me invitó a cenar, eh dicho "No" .Mui bien, eh aprendido mi leccion: No voii a comer, no quiero! (es decir: si quiero!) porque no quiero pasarla como en la tarde.. pues me pone triste, mejor no como & me dije :"Prefiero tener el alma llena & no el estomago" , fraces de ese tipo invadían mi cabeza revueltas con taladrantes mensajes : "tengo hambre ,tengo hambre" pero no queria oir esa maldita voz! & grite para mis adentros "Tener hambre es bueno..ES ANA ..HA VUELTO!!" no la quiero defraudar más, yo se que mía me ayudará si peco pero ana es mi diosa, ana lo es todo, con ana estoi bien.

Por hoi , me voi hambrienta a dormir, si, ... pero con el alma satisfecha de haber superado un día mas. Mañana otravez a caminar & a tratar de hacerlo mejor.

NO ADMIRES LO QUE ERES SINO LO QUE PUEDES LLEGAR A SER